Zwischenstand 0:5. Es läuft. Zumindest für Eschershausen. Erinnert mich an den Brokkoli, der sagt: „Ich bin ein Brokkoli und sehe aus wie ein Baum“. Und an die Walnuss, die sagt, sie sähe aus wie ein Gehirn. Aber auch an den Pilz, der dieses Spiel einfach nur scheiße findet. Wir sind der Pilz. 0:5! Zuschauer werfen Sitzkissen in die Arena. Verlassen fluchtartig und desillusioniert die Halle. Außer Helmut könnt ihr alle gehen! Scheiße! Doch halt! Es ist eine Frage der Perspektive. Du musst positiv denken! Schöne Scheiße vielleicht!? Geht doch! Und 5 ist doch erst die Hälfte von 9. Ungefähr. Genau so wie 3 die Hälfte von 8 sein müsste. Rein optisch zumindest.

Nach meinem letzten Spielbericht erhielt ich übrigens die klare und eindeutige Ansage der Chefin, endlich mal wieder einen tischtennisrelevanten Text zu schreiben. Ihr Wort ist mehr als nur ein Befehl. Und ja, ich habe Angst. Angst vor dem leeren Magnesiumtabletten-Röhrchen und generelle Angst vor dominanten Frauen. Ja, ich bin ein Weichei. Ein Halblang-in-die-Mitte-Aufschläger. Halbhoch. Ohne Schnitt.

Deshalb also vorerst keine orthografisch fragwürdigen Textbausteine mehr; deshalb auch keine pseudolustigen Altherrenwitzdümmlichkeiten über die Kontrollwürdigkeit meines untenrum gut und prägnanten Bestücktseins. Heute also entsprechend der Vorlieben und der Intelligenz unserer geschätzten Tischtennis-Freunde eine kurze pingpongspezifische Abhandlung über die unfassbare Mutation eines 0:5-Rückstands in einen 9:7-Erfolg. Ohne Pathos und ohne Übertreibung.

Kommen wir nach diesem dann doch zu langem und zu umständlichen und zu schwer zu verstehendem Entree, welches nicht ansatzweise als künstlerisch anspruchsvoll und noch weniger als literarisch erforderlich definiert werden kann, nun endlich zum Inhalt dieses meines heutigen Spielberichts.

Ach so, noch eins: Taphephobie ist die Angst, lebendig begraben zu werden. Wir leiden alle daran. Ein mögliches 0:9 wäre also sicher nicht förderlich, diese Angst zu besiegen. Obwohl tribünenseits schon diesbezüglich geunkt wurde. Aber dafür sind wir alle noch zu jung. Fast alle.

Tetraphobie ist übrigens die Angst vor der Zahl Vier. Das hat zwar nix mit unserem 9:7 gegen Eschershausen zu tun, aber ich wollte es dennoch nicht unerwähnt lassen. 9:7 nach 0:5-Rückstand. Hatte ich es schon geschrieben? Und wenn ich schon dabei bin: Oneirogmophobie ist die Angst vor feuchten Träumen. Ob diese in unmittelbarem Zusammenhang zur Ornithophobie steht, wurde bislang allerdings noch nicht wissenschaftlich belegt. Und wer vor dem nächsten Heimspiel gegen Fuhlen ausspricht, was Ornithophobie ist, erhält 5 Punkte. Und darf sie auch behalten.

5 Punkte hatte zwischendurch auch unser Gegner aus Eschershausen. Und wir noch keinen. Bis sich insbesondere unser ältester Gesprächstherapie-Teilnehmer an die Worte unseres Altkanzlers erinnerte und einen 0:2-Satzrückstand noch drehte. Entscheidend ist, was hinten rauskommt. Dachte sich auch unser Jüngster und verschwand mal wieder vor dem Startdoppel, um die Theorie in die Praxis umzusetzen. Später lief es dann allerdings recht flüssig bei ihm. Hier darf dennoch am Timing gearbeitet werden! Ebenso wie am Timing beim Time-Out. Das nur zwischen, aber nicht während eines Ballwechsels genommen werden darf. So steht es geschrieben in den TT-Regeln B 4.4.2.3. Keine Ursache – bin immer gern bei Regelfragen behilflich!

In der Regel haben Wikinger rote Bärte. OK, Kalauer-Alarm. A, B, C, D, E, F, G, H, I, J … merkt ihr, wie das K lauert? Unser Thors Backenpudel ist sogar durchgängig rot. Die Farbe, die er frustriert während der letzten Partien dauerhaft sah. Gestern aber endlich mal wieder grün. Leuchtend grün. Wie das Rudel Gurken, das durch den Wald rennt. Auch wenn das weder ein Witz noch ein Kalauer ist. Gurken sind schließlich keine Rudeltiere.

Und nun genug der niveauarmen Hirnlosigkeiten. Die Pillen wirken so langsam. Und danke für die zahlreichen Nachfragen. Bei mir ist alles ok. Zumindest urologisch betrachtet.

 

 

Ich mag Dich. Irgendwie. Und das weißt Du auch. Ganz genau weißt Du das. Und was machst Du, Du dumme Sau? Am Samstag läßt Du mich noch ein 3:10 im Fünften aufholen. Bis des Gegners Holz in den hintersten Winkel der Umkleide kracht. Mann! Und am Sonntag trittst Du mir dann als Belohnung heftig in den Hintern. Lässt mich lediglich ein laues Lüftchen versprühen. Na gut. Vorher war es minder schlecht. Mann! Aber damit machst Du es Dir zu einfach. Du Arsch! Wir hatten eine andere Absprache. Gerade wenn wir doppelt unterwegs sind. Aber bitte verschon mich mit irgendwelchen pseudoreligiösen Sprüchen. Tischtennis ist nun mal kein Feng Shui. Auch wenn der Schiedsrichter in der falschen Nord-Süd-Achse stand. Und den Aufschlag um 1,6 Grad mehrfach im anderen Feld sah. Geh mir nicht mit solchen Kleinigkeiten auf die Nüsse, sondern lass uns so ein Doppel auch mal gewinnen. Ich bin da mittlerweile echt pessimistisch. Ja, ich fluche, wenn mir der Vogel auf den Kopf kackt. Optimisten hingegen freuen sich, weil Kühe nicht fliegen können.

Oder warum quälst Du unseren Udo so sehr? Erst nimmst Du ihm die verdeckten Aufschläge. Dann legst Du kürzere Sätze fest. Vergrößerst den Ball von 38 auf 40mm. Und jetzt noch Plastik statt Jute. Und das alles aus dem einzigen Grund, um nur ihn, unseren einzigen Udo, zu ärgern. Ihm den Spass am schweißsparenden Bewegungssport zu nehmen. Wie der Geisterfahrer zum Polizisten. Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin will.

Und unser roter Barbar. Der Georg mit den Haaren. Lässt ihn schon wieder diese Berg- und Talfahrt erleben. Ihn. Den Becker der ausgekühlten Sporthalle. Den Boris des Pingpong. Der Weg in sein Wohnzimmer ist das persönliche Ziel. Auf die Couch. Er will da direkt hin. Möglichst aber ohne Sonne, ohne Brand. Muss auch nicht im Sommer sein. Sommer ist übrigens auch scheiße. Bier wird warm, Schokolade schmilzt. Und unförmige Menschen haben kaum Klamotte an. Bin ich froh, dass endlich Herbst ist.

Ja, ja, das Pingpong-Leben könnte so schön sein. So einfach. Und die drei läßt Du es verstehen. Den Daniel. Den Christian. Und auch den Martin. Alles drei Taktikfüchse. Und auch Verbal-Strategen. Der Aufschlag kommt lang in Rückhand. Mit Seit-unter-über. Den Return läßt Du mit einem Birdie beantworten. Der Gegner holt zum Touchdown aus. Daniel legt auf Martin, übergeht dabei zwar Christian, finished dann mit einer Rückhand über Kopf. Musstest Du den Gegner hier folden lassen? Konnte er nicht alles haben? Außer einem Flush. Und einer Straße vielleicht!? Egal, war alles vorher bereits tausendfach durchgekaut.

Und damit schliesst Du den Kreis. Der fette Pot in Ahlten beim HSV der Landesliga. Abgerundet durch das bereits auf dem Flop verlorene All-in gegen den SC Marklohe. Quasi der 1. FC Kaiserslautern der Saison 1998. Gern geschehen. Wir beten die Netzlehre an. Und den Kantenball zum 11:9 im Fünften. Unsere Religion ist voll von Nächstenliebe. Geben ist seliger denn Nehmen. Ok, das war jetzt gelogen. Aber in unseren Pingpong-Geboten steht auch nix davon, Dir immer die Wahrheit zu sagen. Deshalb ist auch das Spiel gegen Barienrode am kommenden Samstag völlig unwichtig! Ehrlich.

Amen.

2 Punkte für die Ewigkeit: Die 1. Mannschaft der Tischtennis-Abteilung des FC Bennigsen holt den ersten Sieg der Landesliga-Historie. Zugegeben – diese dauert erst seit 6 Wochen an. Und der durchschnittliche TTR-Wert der Gastgeber aus Bad Pyrmont liegt irgendwo im Bereich zwischen Achim Gefeke und Antek Wolf. Aber auch gegen diese Jungs müsste sich der gemeine Ping-Pong-Artist erst einmal durchsetzen.

Apropos: Neben unserem Liebling Kreuzberg hatte auch unsere zwar etwas in die Jahre gekommene, aber deshalb nicht weniger gesangstarke Senioren-Fangemeinde den Weg in die Kurstadt auf sich genommen. „Griechischer Wein“ wurde demzufolge nicht nur im griechischen Restaurant „Olympia“ getrunken, sondern im Anschluss nach rucksackbedingter, knapp verpasster S-Bahn auch lautstark am Pyrmonter Bahnhof zum Besten gegeben. Wäre nicht überraschend, wenn es dabei den ein oder anderen Kurgast mit Krawumm aus dem Bett befördert hätte.

Der Form halber noch die Info, dass für den Ehrenpunkt der Gastgeber unser Schorse – das ist der mit den arbeitsbedingt leuchtenden Augenringen – verantwortlich zeichnete. Wird Zeit, den weißen Kittel gegen ’n weißes Tuch mit Kragen zu tauschen!

Jamas!